Juro que soy una mujer a la cual las cosas, objetivamente, no le fueron fáciles. Me esforcé más que todos los mortales, para todo. Para respirar, caminar y usar mis manos. Para comer, sobretodo y siempre para comer. Para poder tener novios como la gente, amigas que no me tengan lastima. Para llevar en mi espalda huesuda la mirada ajena, la etiqueta, el rotulo, la mochila. Con 15 años tuve mi primer novio, y con él mi primer sensación de asco. De asco por mi misma, por mis manos. Por ser diferente, por estar doblada. Me di mi primer beso en el patio del colegio. Fue hermoso. Fui al baño y vomite. Pase 5 años de mi vida intentando pesar 34 kilos. Me pase toda la vida intentando ser rebelde, y no la pobre discapacitada. Nunca me salió. Siempre fui demasiado tierna. Una luchadora, siempre sobresalí (obvio, mis manos no pasan nunca desapercibidas). A los 20 años murió la mujer que más paz me daba, mi abuela, mi angel, mi oxigeno, mi fuerza. Y la cabeza me hizo un vuelco. No voy a decir que me dejo de importar habitar el cuerpo mas horrible del mundo. Pero me resigne y fui feliz. Tuve mis aliadas, mi sobrina y mamá. Dios mio! Cuantas sensaciones de felicidad! Las miraba y sentía que no podía estar más viva. Llegue a creer que la muerte de la abu fue un milagro, algo necesario, para cachetearnos y mandarnos a vivir la vida que de verdad importa. Fui feliz, juro que fui inmensamente feliz.

El 31 de mayo del 2013, a las 5 de la tarde murió mamá. 54 años tenia, 54! Nuevamente me siento rota, pero no como antes, lo de antes parece un chiste. No es justo, no entiendo todavía. Es el karma? Esa felicidad que sentí, fue un pequeña muestra de lo que nunca más voy a tener. Porque la vida se vacía, porque pareciera que el dolor que me rompe el alma y me  deja sin voz no se va a ir nunca. Porque nunca nos vamos a acomodar. Y nada va a volver a tener el valor que tenia. Porque si había una persona en el mundo que no se lo merecía era ella, porque se rompió el orto toda su vida y se murió sin tener vacaciones. Porque no me sirve de nada mis logros si no esta para festejarlos. Nosotras eramos su alegría, y ahora se murió. Y no va a volver, y no me va a mirar, ni abrazar nunca más. Nose si estoy más triste que enojada, o más enojada que triste. Quiero que vuelva, es lo único que  quiero. O me quiero ir yo.

Primero de diciembre. El horror.

Probablemente sea diciembre.
Me caga en todo sentido.
Este año deje la psicóloga porque era una mierda y porque en mi casa no se opusieron. Realmente sentí no necesitarla. Creo en mi, creo que tengo las fuerzas suficientes para convencerme de que es lo mejor para mi. La verdad que recién hoy, que camine tanto sola creo que estoy mejor que nunca. Posta. Pero las fechas me pueden. Y me senté a darle vueltas al asunto, o tal vez fue tipo un click. Nose. Lo cierto es que siento que es un pensamiento que sabia desde siempre y que ya no da hacerme la bolas. O quizás recién ahora estoy lista para asumirlo. Siento que me ayudaste a armarlo. Hubo una frase tuya que fue disparadora de un millón de sentimientos que se que siempre los sentí pero nunca los mire. Porque nunca busqué el porque, porque era mas.fácil seguir destruyéndome ciegamente.
Estuve desde las 23 a las 4 intentandole explicar a mi mejor amigo para que me termine diciendo " creo que mezclas cosas que nada que ver" .
La cosa es que siento que ya bastante tengo con ser deforme para ademas ser gorda. Y de ahi viene todo. Miles de cosas mas que me parece tienen una lógica espantosa. Miles de cosas.
Cuando estoy gorda se me nota mas la discapacidad, es espantoso. Mis brazos (del codo para abajo ) son muiuuuuuy flacos. Mis piernas de la rodilla para abajo también. Imaginame. Cuerpo gordo, miembros esqueleticos. La desproporción hecha mujer. Encima enana. Cuando peso menos de 37 no se me nota nada! Ósea que cuando engordo es el doble de garron para mi. Sueno muy superficial, lose. El problema no soy yo, no es mi cuerpo. Es la gente. Se lo que piensan cuando me ven, no nos hagamos las boludas. "mirala, pobrecita" "ay que linda la nena" "te ayudo" En la iglesia rezan por el pobre y el discapacitado. Todo bien, pero el pobre si necesita ayuda. Yo no. El sujeto es aquello con lo que lo identifican. Y a mi me identifican con eso. Algo inferior, que hay que ayudar porque solo no puedo. Algo pasivo, que vino al mundo con la mochila de su enfermedad y pobre, solo no puede. Yo me canse, tire esa mochila y anduve liviana. Le demostre a todos que las bolas soy una nena chiquita. Que manejó mi vida como quiero. Hago con mi cuerpo, ese que parecería que me habían enchufado, lo que qui e ro. No necesite la ayuda de nadie para hacer mierda. Si con eso no les quedo claro que de pasiva discapacitada que va a dejar que hagan y desahagan con ella no tengo nada, yo nose! De chica ya los deje bastante. 18 veces me operaron, alguien me pregunto? Me hicieron doler hasta el alma. Me quebraron los huesos. Me internaron dos años, me sacaron los dos primeros años de mi vida. Soy un mapa de tantas cicatrices. Si de siempre me cortaron sin mi permiso. Cual era el problema de que yo misma lo haga p sacarme la angustia de ser gorda?

Recibimos el amor que creemos merecer.

No puedo tener tanta paja encima. De mis objetivos para el 2013 no cumplí ni uno. Tengo responsabilidades y nos las cumple. Tengo una semana exacta para hacer todooooo lo que no hice en las vacaciones.
No son objetivos o metas, lo mas preocupante es que son boludeces necesarias. Paso a enumerar.

Buscar el certificado de discapacidad. En la casa TIENE que estar.
Ir a la ortopedia.
Ir a pagar la ortodoncia.
Ir a todo limpito y comprar sahumerios MAÑANA.
Sacar la ropa de invierno.
Buscar los horarios de la facu.
HACER EL TRAMITE PARA CAMBIAR LA PENSIÓN.
Hacer ejerciciooooooos de una puta vez.
Comer menos.