Siempre entro acá para decir que mi vida es una porquería, para deshagarme. Para escribir mierdas de todos y de mi.
Desde mi pre adolescencia me sentí el ultimo bollo del tacho de basura. La basura mas basura que todas. Escoria.
Siempre creí que tenía razones para sentirme una desdichada, pero quien no las tiene¿ A quien el sol le sonríe todos los dias¿ Quien tiene una vida color de rosa¿
Puedo enumerar todos los motivos por los que durante tanto tiempo tuve una autoestima de menos diez. Años enteros rece para que el techo me aplastara. Luche contra mi misma. Contra todos. Intente desangrarme, vomitarme, comerme, cagarme. En vano. Acá estoy.

En el 2008 fue el año de mi culminación. Había acabado todas las posibilidades de terminar conmigo. Ninguna había funcionado. Algo, alguien, me sostenía fuerte desde este lado. Siento que los 365 dias de ese año estuve como en una especie de tumba, a oscuras, en el piso, tirada, muy campante o quizás ya muy cansada.

Ese alguien que me sostenía tiene nombre y apellido. Estaba taaaan abajo que ya no podía bajar mas. La vi. Llorando. A ella, a todos. Lloraban por mi. No creían en mi porque no era la zaira que conocían, estaba consumida.

En el 2010 muere esa única persona por la cual yo sentía que valía la pena vivir. No puedo explicar como esa mujer me llenaba el alma. Por ella era capaz de levantarme una y mil veces. Mirarla a los ojos, eso era amor. Eso era mi energía. Me sentía literalmente vacía, rota.
Pero cuando vi su cuerpo sentí paz. Supe que estaba donde debía, con el amor de su vida.
Fue un milagro. Fue como si se hubiese salido de su cuerpo para que una parte de ella se metiera en el mío. En mi cabeza había una revolución. La voz que me atormento toda la vida desapareció. En su lugar se instalo una que me recordaba lo hermosa que había sido mi vida a su lado. Es como si todo lo que viví hubiese valido la pena solo porque ella estaba para mirarme. Entendí que no se había muerto, se había inmortalizado. En mi y en todos los que la amábamos.
Ella estaba en mi, yo era su legado. Es verdad que aveces necesito abrazarla, pero después entiendo que esta acá. En mi piel, mi huesos, mi pelo. Tienen una idea de lo que me amo cuando pienso eso¿ Lo capaz que me siento, siento que puedo con todo. Ella es la energía que vive en mi. Nunca va a morir porque la recuerdo todos los dias, en cada rincón.

Siento que recién el dos mil doce fue el primer año que pude acomodarme. Supere mi duelo y me la apropie, la interiorise. Supere todos mis duelos. Mate a la zaira emo, definitivamente. Mate tantas cosas que no me servían, que solo eran sustitutos insanos. Formación de comprimiso. Yo te sirvo, pero de paso te hago bosta de apoco. Me costo cuatro años, no es moco de pavo. Pero lo orgullosa que estoy de mi no tiene nombre. Ya no estoy vacía, ni rota. Soy una mujer entera, hecha y derecha. Con amor propio. Con amor a los detalles. Tengo altibajos pero siento que puedo con ellos. O por lo menos se que no voy a derrapar. Nunca mas voy a ser un fracaso. Porque esa palabra ya no esta en mi diccionario. Aprendizaje me gusta mas. Por mas estresante que haya sido mi día me siento capaz de verle un detalle feliz, aunque sea el "buen día "
del colectivero. Pienso en seis imposibilidades antes de empezar el día. Tengo un lema "viví feliz o rajate un tiro" (una secuelita emo tenía que quedarme ponele)
La cuestión es la siguiente : si no vas a vivir feliz ni te gastes en vivir. Todavía tengo muchas cosas que vivir. Muchos planes. Tengo que llevar a mi sobrina a Disney, tengo que recibirme e incursionar en la docencia. Quiero tener una casa en una isla con una cocina grande y cocinar mucho. Quiero hacer tanta cosas. Tengo tantas ganas de vivir.

Mi vida en una silla.

La casa de mi vieja, la casa de mi hermana. Mi vida en una silla.

Establezcamos prioridades:
Ropa interior.
Desodorante.
Pesas para hacer ejercicios.
Apuntes.
Libro de Veronika.
Laxantes.
Perfume.
iPad.
Cuaderno y cartuchera.
18 fotos de la abuela.


Como hago para empezar un 2013 prospero¿
Cuanto mal humor junto.

Hace dos semanas empece a notar que se acercaba diciembre.
Cualquier excusa me viene bien. Discapacitada, gorda, antisocial, fea, sin novio, sin amigas, sin pieza.

3 de diciembre.
Quiero desmayarme, golpearme la cabeza, quedar internada y despertarme a mitad de enero mas o menos.
Quiero boxear a todos, TODOS.
Creo que me duele mas que la propia fecha de aniversario.
No solo se cumplen dos años y medio sino que de vienen las fiestas. Fiestas sin vos.
Vacaciones, tiempo libre. Mi cabeza maquinea. Que hago en vacaciones sin vos¿
Me puedo morir¿
Siento que NUNCA lo voy a superar. No me resigno. TE ESPERO. Necesito que vuelvas y me saques de este asqueroso estado de ahorro de energía. Muero por un abrazo tuyo. Muero por apoyar mi cabeza en tus piernas. Tocarte las manos, olerte el pelo.
No doy mas.
No quiero comer, ni tomar. Hago esfuerzos para desmayarme. Golpearme fuerte. Olvidarme. No pensar. No sentir.
Ella era la única persona a la que yo le importaba realmente. Ahora estoy sola. No superficialmente, si en la profundidad. A nadie le importo realmente. Asi lo siento yo.
Griselda me hecho de la pieza porque "tengo 30 años y no da compartir con mi hermanita." Nadie pensó en mi. Mi vida en una silla. Tengo que estudiar, donde lo hago¿
En el parque, en la calle, en el baño¿ Yo vivía encerrada en esa pieza, bailando, limpiando, cantando. Ella llega a la noche y solo duerme. SOLO DUERME, yo vivía ahí. Me saco. No les importo. Mierda.
Si vos estuvieras todo esto seria tan anecdótico. Pero faltas vos y el mundo se cae a pedazos. Hace dos años y medio mi mundo se cae. Y yo todos los días lo junto con mucho esfuerzo. Con cucharita de te.

Como voy a hacer para vivir asi toda mi vida¿
Cuando me va a dejar de doler¿

Soy muy infantil.

El problema no es que no sepa sociabilizar, soy buena conociendo nuevas personas.
El problema es que me cuesta mantener las relaciones, la verdad la verdad ME DAN PAJA.
Puedo formar un nuevo grupo de amigas cuando se me cante, amigas para salir, para tomar, para fumar flores. Ese tipo de amigas que uno tienen para simular que es feliz. GRUPO DE AMIGAS. Ja, mas de dos son multitud y yo siempre sobre.
Mi hermana me dijo que entrego mucho en cada relación, y espero lo mismo del otro. No es lógico¿
No, lo lógico es que la gente se cague en lo que compartieron con vos. Quédate con ella, que estaba en su belle indeference cuando vos llorabas en mis hombros. Ahora son todas amiguitas. Un chiste.

Probablemente muera sola. Como mi psicóloga, sola, sin hijos, ni familia, ni amigos en un depto del barrio de Abasto coleccionando carteras de Prune.
GENTE, quien mierda los necesita¿

Blackbrid fly.

Entre llantos y lamentos, porque no puedo llenar el hueco que dejaste dentro...

Objetivos 2013

. Seguir manteniéndome asi de feliz.
. No perder mas amigos.
. Reconstruir mi relación con Lau.
. Promocionar todas las materias que pueda, mas de la mitad de las que me anote.
. No dejar ni yoga ni Pilates.
. No engordar.
. No laxarme mas.
. Leer aunque sea 9 libros en todo el 2013.
. Tomar dos litros de agua por día.
. Limpiarme la cara con las cremas día por medio.
. Mantener las uñas arregladas.
. Sacar si o si turno en Fleni para la rehab.
. Cocinar.
. Buscar trabajo, o cambiarme de pensión.
. Leer apuntes en el 57.
. Seguir levantándome todos los días de buen humor.
. Los días que no curse igual levantarme temprano.
. Bailar mas.
. Mirarme mas al espejo.
. Intentar, con mucha fuerza, aceptar de un vez por todos mi discapacidad. No con resignación, sino con simple aceptación.
. Evitar cualquier cosa emo.
. Intentar ser mejor tía, hija, hermana.
. Intentar no llorar tanto por la abu.

La verdad nos hará libre.

Que mentira tan chota. La verdad te ata, te apuntala a una realidad supuestamente objetiva. Ni en pedo, yo paso vivir atada a algo que no me gusta. Realmente aveces me pregunto como hay gente que sigue diciendo verdades a pesar de todos los quilombos que acarrean. Son boludos o masoquistas de primera¿ Mentir te libera.
Es mentir para no sufrir, es mentir para dejar a todos conformes. Es mentir porque es mas fácil. Cuando decís la verdad te hinchan los huevos. Cuando mentís los dejas bien contentos. Ellos feliz, vos liberada. Les decís los que quieren escuchar, haces lo que queres hacer. Es tan fácil. Que feliz seria el mundo si todos mintieran mas.
Las mentiras no tienen patas cortas. Yo mientas desde que tengo uso de razón y todos me creen siempre. Es eso, mentir y negar y wupi, viva la joda.

Aunque eh tratado de superarlo, ESTO ES TODO LO QUE SOY.

Un abrazo, ese que no quise darte personalmente y mis mejores deseos.

Un diez de promedio en la facu.

Un dos en promedio como amiga.

Treinta y nueve en la balanza.

Caos en mi casa.

"Extirpar la enfermedad implica volver a reír, reconquistar las ganas de estudiar, trabajar, proyectar, vivir aún con los riesgos que supone esta aventura.
Superar una Anorexia es recuperar la confianza en uno mismo, comprender que la capacidad sólo requiere voluntad, y es ir también a una fiesta, comer pastel y saborearlo sin pensar en los ingredientes que contiene.
Sanar de una Anorexia es abrir al fin el baúl de nuestros sueños empolvados para regresarlos al primer estante de la repisa, es mezclarse entre las demás personas sin sentirse ridículo y observado, es reconocerse capaz de enfrentar el dolor de vivir, caerse de rodillas las veces que deba y levantarse siempre una vez más."

YO SI.
ESTABA ESCRITO, TODO PASO POR ALGO.

El problema de haber sido emo casi durante toda la vida es que cuendo realmente estas bien, feliz, equilibrada y sana nadie te creer.l