Primero de diciembre. El horror.

Probablemente sea diciembre.
Me caga en todo sentido.
Este año deje la psicóloga porque era una mierda y porque en mi casa no se opusieron. Realmente sentí no necesitarla. Creo en mi, creo que tengo las fuerzas suficientes para convencerme de que es lo mejor para mi. La verdad que recién hoy, que camine tanto sola creo que estoy mejor que nunca. Posta. Pero las fechas me pueden. Y me senté a darle vueltas al asunto, o tal vez fue tipo un click. Nose. Lo cierto es que siento que es un pensamiento que sabia desde siempre y que ya no da hacerme la bolas. O quizás recién ahora estoy lista para asumirlo. Siento que me ayudaste a armarlo. Hubo una frase tuya que fue disparadora de un millón de sentimientos que se que siempre los sentí pero nunca los mire. Porque nunca busqué el porque, porque era mas.fácil seguir destruyéndome ciegamente.
Estuve desde las 23 a las 4 intentandole explicar a mi mejor amigo para que me termine diciendo " creo que mezclas cosas que nada que ver" .
La cosa es que siento que ya bastante tengo con ser deforme para ademas ser gorda. Y de ahi viene todo. Miles de cosas mas que me parece tienen una lógica espantosa. Miles de cosas.
Cuando estoy gorda se me nota mas la discapacidad, es espantoso. Mis brazos (del codo para abajo ) son muiuuuuuy flacos. Mis piernas de la rodilla para abajo también. Imaginame. Cuerpo gordo, miembros esqueleticos. La desproporción hecha mujer. Encima enana. Cuando peso menos de 37 no se me nota nada! Ósea que cuando engordo es el doble de garron para mi. Sueno muy superficial, lose. El problema no soy yo, no es mi cuerpo. Es la gente. Se lo que piensan cuando me ven, no nos hagamos las boludas. "mirala, pobrecita" "ay que linda la nena" "te ayudo" En la iglesia rezan por el pobre y el discapacitado. Todo bien, pero el pobre si necesita ayuda. Yo no. El sujeto es aquello con lo que lo identifican. Y a mi me identifican con eso. Algo inferior, que hay que ayudar porque solo no puedo. Algo pasivo, que vino al mundo con la mochila de su enfermedad y pobre, solo no puede. Yo me canse, tire esa mochila y anduve liviana. Le demostre a todos que las bolas soy una nena chiquita. Que manejó mi vida como quiero. Hago con mi cuerpo, ese que parecería que me habían enchufado, lo que qui e ro. No necesite la ayuda de nadie para hacer mierda. Si con eso no les quedo claro que de pasiva discapacitada que va a dejar que hagan y desahagan con ella no tengo nada, yo nose! De chica ya los deje bastante. 18 veces me operaron, alguien me pregunto? Me hicieron doler hasta el alma. Me quebraron los huesos. Me internaron dos años, me sacaron los dos primeros años de mi vida. Soy un mapa de tantas cicatrices. Si de siempre me cortaron sin mi permiso. Cual era el problema de que yo misma lo haga p sacarme la angustia de ser gorda?

Recibimos el amor que creemos merecer.

No puedo tener tanta paja encima. De mis objetivos para el 2013 no cumplí ni uno. Tengo responsabilidades y nos las cumple. Tengo una semana exacta para hacer todooooo lo que no hice en las vacaciones.
No son objetivos o metas, lo mas preocupante es que son boludeces necesarias. Paso a enumerar.

Buscar el certificado de discapacidad. En la casa TIENE que estar.
Ir a la ortopedia.
Ir a pagar la ortodoncia.
Ir a todo limpito y comprar sahumerios MAÑANA.
Sacar la ropa de invierno.
Buscar los horarios de la facu.
HACER EL TRAMITE PARA CAMBIAR LA PENSIÓN.
Hacer ejerciciooooooos de una puta vez.
Comer menos.