Siempre entro acá para decir que mi vida es una porquería, para deshagarme. Para escribir mierdas de todos y de mi.
Desde mi pre adolescencia me sentí el ultimo bollo del tacho de basura. La basura mas basura que todas. Escoria.
Siempre creí que tenía razones para sentirme una desdichada, pero quien no las tiene¿ A quien el sol le sonríe todos los dias¿ Quien tiene una vida color de rosa¿
Puedo enumerar todos los motivos por los que durante tanto tiempo tuve una autoestima de menos diez. Años enteros rece para que el techo me aplastara. Luche contra mi misma. Contra todos. Intente desangrarme, vomitarme, comerme, cagarme. En vano. Acá estoy.

En el 2008 fue el año de mi culminación. Había acabado todas las posibilidades de terminar conmigo. Ninguna había funcionado. Algo, alguien, me sostenía fuerte desde este lado. Siento que los 365 dias de ese año estuve como en una especie de tumba, a oscuras, en el piso, tirada, muy campante o quizás ya muy cansada.

Ese alguien que me sostenía tiene nombre y apellido. Estaba taaaan abajo que ya no podía bajar mas. La vi. Llorando. A ella, a todos. Lloraban por mi. No creían en mi porque no era la zaira que conocían, estaba consumida.

En el 2010 muere esa única persona por la cual yo sentía que valía la pena vivir. No puedo explicar como esa mujer me llenaba el alma. Por ella era capaz de levantarme una y mil veces. Mirarla a los ojos, eso era amor. Eso era mi energía. Me sentía literalmente vacía, rota.
Pero cuando vi su cuerpo sentí paz. Supe que estaba donde debía, con el amor de su vida.
Fue un milagro. Fue como si se hubiese salido de su cuerpo para que una parte de ella se metiera en el mío. En mi cabeza había una revolución. La voz que me atormento toda la vida desapareció. En su lugar se instalo una que me recordaba lo hermosa que había sido mi vida a su lado. Es como si todo lo que viví hubiese valido la pena solo porque ella estaba para mirarme. Entendí que no se había muerto, se había inmortalizado. En mi y en todos los que la amábamos.
Ella estaba en mi, yo era su legado. Es verdad que aveces necesito abrazarla, pero después entiendo que esta acá. En mi piel, mi huesos, mi pelo. Tienen una idea de lo que me amo cuando pienso eso¿ Lo capaz que me siento, siento que puedo con todo. Ella es la energía que vive en mi. Nunca va a morir porque la recuerdo todos los dias, en cada rincón.

Siento que recién el dos mil doce fue el primer año que pude acomodarme. Supere mi duelo y me la apropie, la interiorise. Supere todos mis duelos. Mate a la zaira emo, definitivamente. Mate tantas cosas que no me servían, que solo eran sustitutos insanos. Formación de comprimiso. Yo te sirvo, pero de paso te hago bosta de apoco. Me costo cuatro años, no es moco de pavo. Pero lo orgullosa que estoy de mi no tiene nombre. Ya no estoy vacía, ni rota. Soy una mujer entera, hecha y derecha. Con amor propio. Con amor a los detalles. Tengo altibajos pero siento que puedo con ellos. O por lo menos se que no voy a derrapar. Nunca mas voy a ser un fracaso. Porque esa palabra ya no esta en mi diccionario. Aprendizaje me gusta mas. Por mas estresante que haya sido mi día me siento capaz de verle un detalle feliz, aunque sea el "buen día "
del colectivero. Pienso en seis imposibilidades antes de empezar el día. Tengo un lema "viví feliz o rajate un tiro" (una secuelita emo tenía que quedarme ponele)
La cuestión es la siguiente : si no vas a vivir feliz ni te gastes en vivir. Todavía tengo muchas cosas que vivir. Muchos planes. Tengo que llevar a mi sobrina a Disney, tengo que recibirme e incursionar en la docencia. Quiero tener una casa en una isla con una cocina grande y cocinar mucho. Quiero hacer tanta cosas. Tengo tantas ganas de vivir.

Mi vida en una silla.

La casa de mi vieja, la casa de mi hermana. Mi vida en una silla.

Establezcamos prioridades:
Ropa interior.
Desodorante.
Pesas para hacer ejercicios.
Apuntes.
Libro de Veronika.
Laxantes.
Perfume.
iPad.
Cuaderno y cartuchera.
18 fotos de la abuela.


Como hago para empezar un 2013 prospero¿
Cuanto mal humor junto.

Hace dos semanas empece a notar que se acercaba diciembre.
Cualquier excusa me viene bien. Discapacitada, gorda, antisocial, fea, sin novio, sin amigas, sin pieza.

3 de diciembre.
Quiero desmayarme, golpearme la cabeza, quedar internada y despertarme a mitad de enero mas o menos.
Quiero boxear a todos, TODOS.
Creo que me duele mas que la propia fecha de aniversario.
No solo se cumplen dos años y medio sino que de vienen las fiestas. Fiestas sin vos.
Vacaciones, tiempo libre. Mi cabeza maquinea. Que hago en vacaciones sin vos¿
Me puedo morir¿
Siento que NUNCA lo voy a superar. No me resigno. TE ESPERO. Necesito que vuelvas y me saques de este asqueroso estado de ahorro de energía. Muero por un abrazo tuyo. Muero por apoyar mi cabeza en tus piernas. Tocarte las manos, olerte el pelo.
No doy mas.
No quiero comer, ni tomar. Hago esfuerzos para desmayarme. Golpearme fuerte. Olvidarme. No pensar. No sentir.
Ella era la única persona a la que yo le importaba realmente. Ahora estoy sola. No superficialmente, si en la profundidad. A nadie le importo realmente. Asi lo siento yo.
Griselda me hecho de la pieza porque "tengo 30 años y no da compartir con mi hermanita." Nadie pensó en mi. Mi vida en una silla. Tengo que estudiar, donde lo hago¿
En el parque, en la calle, en el baño¿ Yo vivía encerrada en esa pieza, bailando, limpiando, cantando. Ella llega a la noche y solo duerme. SOLO DUERME, yo vivía ahí. Me saco. No les importo. Mierda.
Si vos estuvieras todo esto seria tan anecdótico. Pero faltas vos y el mundo se cae a pedazos. Hace dos años y medio mi mundo se cae. Y yo todos los días lo junto con mucho esfuerzo. Con cucharita de te.

Como voy a hacer para vivir asi toda mi vida¿
Cuando me va a dejar de doler¿